Vamos, que cuando un tío la tiene grande, se le nota en la cara (sonrisa enorme, esta claro). Hay mitos que hacen referencia a la correlación entre la altura y el tamaño del pene (sin ir las mejos, a mi me llaman la L, o lo que es lo mismo BajiLargo. Cada uno que lo entienda como quiera), o al tener las muñecas finas (debe ser que la carne q falta en el antebrazo se va para otro sitio), o a tener un número de pie grande (la teoría de la F invertida…). Pero si, es cierto que no hay nada mas triste que ir en pelotas erecto hacia la pared y golpearte con la naríz antes que con el miembro.
Sin duda alguna, una de las preguntas mas habituales que me hacen en el trabajo es “¿tienes algo para alargar el pene?”. En mis primeros días se me ocurrían metodos renacentistas (o inquisitorios…):
+ atala a un puente y tirate (estira por narices)
+ atate una pieda y tirala por la ventana (lo he visto hacer en algun pais oriental)
+ Echate superglue en la suela de los zapatos y atala a un parachoques (a lo mejor es muy elaborado, pero debe funcionar).
+ Bajate los pantalones en una fiesta de cuarentonas salidas (también puede ser que la pierdas…).
Pero entonces, un día descubrí que una caja que confundí con un rifle telescopico, era un estirador de pene. Era el famoso Jex Stender. Seguramente algunos habreis visto el anuncio que echan a las 4 de la madrugada, ese que dice:
+ con un pene más largo, su mujer le deseara mas (la cara q tengas es irrelevante, si)
+ te sentiras mas seguro (claro que si, tienes una pertiga en caso de necesitar saltar más)
+ Podras lucirte con orgullo (me imagino que esta gente no sabe q con un calcentin dentro del bañador también vale).
Total, que el aparato este permite a través de un comodo tratamiento lograr varios centímetros de pene. Exactamente, te pones el cacharro como se ve en la foto y ea!. Ya te puedes sentar a ver la tele tranquilamente en casa. Me imagino que si mis padres me ven con ese cacharro puesto no pensaran mal… (xq digo yo que con pantalones no te lo vas a poner)… solo dirán “ains… mira mi hijo, que ya se ha vuelto mayor, pero su pene no corresponde con su edad cronologica…”.
ea, después de ponerte esto, ya puedes ir a sacar al perro...
La cosa sería sencilla si fuera solo durante unos minutos al día, ya que te lo pones durante la ducha y fuera. Pero no, las instrucciones indican claramente que ha de ponerse entre 4 y 6 horas diarias para notar un efecto de
Telefono: hola Esta AA?
Madre AA: si, pero esta ocupado, esta en su cuarta hora de jex stender…me parece que hoy no va a salir…no puede bajar las escaleras…
No se si es cierto que con el jes stender se liga más… pero la horrorosa imagen de una hembra solicitando que varios pretendientes expongan sus penes me viene a la cabeza… y me asusta.
Total, hay clientes que comprar estas maravillas. Os expongo dos casos clinicos:
1) hiperpetado:
Hombre hiperpetado: Hola
AA: hola (coño… es como conan…)
Hombre hiperpetado: bueno… yo quería un extensor de pene (lo sabia, culturista = picha corta)
AA: ah, si claro (poniendo voz neutra para no ofender), aquí los tengo.
El sujeto en cuestión observa los diversos modelos e intenta entender como cojones funciona semejante artefacto digno de leonardo da vinci (lo sabía, culturista = cerebro corto)…
Hombre hiperpetado: ¿y funciona? (si… veras, lo han probado con ratas en varios laboratorios…)
AA: hombre, eso dice en las instrucciones (que coño kieres que te diga…)
Hombre hiperpetado: bueno yo… (ahora es cuando va a confesar su trauma….)… yo…. A mi realmente no me hace falta… que me mide
AA (echando cuentas de cuanto le falta a el mismo para llegar a 21): ahhh, no te preocupes… (que si, q te mide mucho y la kieres acortar… vale)
Hombre hiperpetado: lo que pasa es que quiero llegar a los
AA (¿no te interesa mas llegar a 90 CI?...): hombre, aquí pone que puede aumentarlo en
Hombre Hiperpetado: pero es que… es poco, yo necesito 30 (¿¿¿para que??? ¿¿¿quieres saltar a la comba?????). Mejor no me lo llevo… gracias.
AA: gracias a ti por traumatizarme (si te mide 21 y kieres mas… ¿yo que debo querer?).
¿de verdad que no se puede mas? joe, con esto no voy a ningun lado... (andando, se entiende)
2) cortado cortito:
Lo cierto es q
Cortito: hola, tienes algo para extender el pene?
AA: (unas tenazas??). tengo el jess stender…
Cortito:ahh… ya bueno, y como va?
AA: bueno pues… (y le cuento todo el rollo)
Cortito: Genial… lo que pasa es q tengo un problema
AA (ya, que la tienes corta, se nota, vas encorvado y temeroso de la mano de dios...): ¿Cuál?
Cortito: es que no me llega…
AA: ¿no te llega? (a fin de mes??).
Cortito: si, veras, es demasiado pequeña y no engancha para estirar…
Por primera vez en mi vida me quede sin palabras. No sabia exactamente que podia decir al sujeto. Su fueramos mujeres, nos habriamos consolado, pero entre hombres y con este tema esta bastante mal visto… debia desviar el tema… pero ¿Cómo??.
AA: no te preocupes… a mi tampoco, el cacharro este es una mierda (y mi orgullo).
Parece que el chaval se fue feliz. Aunque más felices estaban todos y cada uno de los clientes habituales que dando paseos por ahí, oyeron mi “confesión”… Ahora todos me miran con cierta compasión...
Total: si kereis que os crezca el pene… tomad cola cao… cualquier otra cosa no me inspira confianza.
PD: Es mentira, a mi si me llega… kiero decir, no es que lo haya probado… pero que si me debe llegar… digo…
PD2: todo es mentira (menos lo de que me llega, eso es cierto). No trabajo en un sex shop. Si trabajara en un sex shop, no habrian pasado estas cosas. Si hubieran pasado estas cosas no las contaria. Total, todo falso.
