capitulo 18: hay que ver lo que me estira

El ego del hombre esta representado en su Pene. O al menos eso es lo que dicen en el anuncio del jex stender. Si, si tu tienes un pene grande, eres un tio genial, un tio seguro, eres la polla (valga la rebuznancia). Por ello, cada vez que me cruzo por la calle y veo a alguien que va encorvado y mirando al suelo pienso “mira, otro que la tiene pequeña”.

Vamos, que cuando un tío la tiene grande, se le nota en la cara (sonrisa enorme, esta claro). Hay mitos que hacen referencia a la correlación entre la altura y el tamaño del pene (sin ir las mejos, a mi me llaman la L, o lo que es lo mismo BajiLargo. Cada uno que lo entienda como quiera), o al tener las muñecas finas (debe ser que la carne q falta en el antebrazo se va para otro sitio), o a tener un número de pie grande (la teoría de la F invertida…). Pero si, es cierto que no hay nada mas triste que ir en pelotas erecto hacia la pared y golpearte con la naríz antes que con el miembro.

Sin duda alguna, una de las preguntas mas habituales que me hacen en el trabajo es “¿tienes algo para alargar el pene?”. En mis primeros días se me ocurrían metodos renacentistas (o inquisitorios…):

+ atala a un puente y tirate (estira por narices)

+ atate una pieda y tirala por la ventana (lo he visto hacer en algun pais oriental)

+ Echate superglue en la suela de los zapatos y atala a un parachoques (a lo mejor es muy elaborado, pero debe funcionar).

+ Bajate los pantalones en una fiesta de cuarentonas salidas (también puede ser que la pierdas…).

Pero entonces, un día descubrí que una caja que confundí con un rifle telescopico, era un estirador de pene. Era el famoso Jex Stender. Seguramente algunos habreis visto el anuncio que echan a las 4 de la madrugada, ese que dice:

+ con un pene más largo, su mujer le deseara mas (la cara q tengas es irrelevante, si)

+ te sentiras mas seguro (claro que si, tienes una pertiga en caso de necesitar saltar más)

+ Podras lucirte con orgullo (me imagino que esta gente no sabe q con un calcentin dentro del bañador también vale).

Total, que el aparato este permite a través de un comodo tratamiento lograr varios centímetros de pene. Exactamente, te pones el cacharro como se ve en la foto y ea!. Ya te puedes sentar a ver la tele tranquilamente en casa. Me imagino que si mis padres me ven con ese cacharro puesto no pensaran mal… (xq digo yo que con pantalones no te lo vas a poner)… solo dirán “ains… mira mi hijo, que ya se ha vuelto mayor, pero su pene no corresponde con su edad cronologica…”.

ea, después de ponerte esto, ya puedes ir a sacar al perro...

La cosa sería sencilla si fuera solo durante unos minutos al día, ya que te lo pones durante la ducha y fuera. Pero no, las instrucciones indican claramente que ha de ponerse entre 4 y 6 horas diarias para notar un efecto de 1,5 cm al mes. Así normal que estire… Olvidaos de poneroslo durante la noche para dormir, a menos que os gusten las tiendas de campaña. Por supuesto, también te lo puedes poner de 8 a 10 horas (como bien indica) para obtener mas velocidad de crecimiento (y de paso perder tu vida social…):

Telefono: hola Esta AA?

Madre AA: si, pero esta ocupado, esta en su cuarta hora de jex stender…me parece que hoy no va a salir…no puede bajar las escaleras…

No se si es cierto que con el jes stender se liga más… pero la horrorosa imagen de una hembra solicitando que varios pretendientes expongan sus penes me viene a la cabeza… y me asusta.

Total, hay clientes que comprar estas maravillas. Os expongo dos casos clinicos:

1) hiperpetado:

Hombre hiperpetado: Hola

AA: hola (coño… es como conan…)

Hombre hiperpetado: bueno… yo quería un extensor de pene (lo sabia, culturista = picha corta)

AA: ah, si claro (poniendo voz neutra para no ofender), aquí los tengo.

El sujeto en cuestión observa los diversos modelos e intenta entender como cojones funciona semejante artefacto digno de leonardo da vinci (lo sabía, culturista = cerebro corto)…

Hombre hiperpetado: ¿y funciona? (si… veras, lo han probado con ratas en varios laboratorios…)

AA: hombre, eso dice en las instrucciones (que coño kieres que te diga…)

Hombre hiperpetado: bueno yo… (ahora es cuando va a confesar su trauma….)… yo…. A mi realmente no me hace falta… que me mide 21 cm.

AA (echando cuentas de cuanto le falta a el mismo para llegar a 21): ahhh, no te preocupes… (que si, q te mide mucho y la kieres acortar… vale)

Hombre hiperpetado: lo que pasa es que quiero llegar a los 30 cm. ¿con esto podré llegar?

AA (¿no te interesa mas llegar a 90 CI?...): hombre, aquí pone que puede aumentarlo en 6 cm en varios meses…

Hombre Hiperpetado: pero es que… es poco, yo necesito 30 (¿¿¿para que??? ¿¿¿quieres saltar a la comba?????). Mejor no me lo llevo… gracias.

AA: gracias a ti por traumatizarme (si te mide 21 y kieres mas… ¿yo que debo querer?).

¿de verdad que no se puede mas? joe, con esto no voy a ningun lado... (andando, se entiende)

2) cortado cortito:

Lo cierto es q 21 cm es bastante, dicen que la media española esta en el boli byc (13 cm). Pero el problema del jes stender es que, igual que tiene un maximo para estirar, sus piezas hacen q tenga un minimo necesario para su uso (ya que sino no llega a engancharlo).

Cortito: hola, tienes algo para extender el pene?

AA: (unas tenazas??). tengo el jess stender…

Cortito:ahh… ya bueno, y como va?

AA: bueno pues… (y le cuento todo el rollo)

Cortito: Genial… lo que pasa es q tengo un problema

AA (ya, que la tienes corta, se nota, vas encorvado y temeroso de la mano de dios...): ¿Cuál?

Cortito: es que no me llega…

AA: ¿no te llega? (a fin de mes??).

Cortito: si, veras, es demasiado pequeña y no engancha para estirar…

Por primera vez en mi vida me quede sin palabras. No sabia exactamente que podia decir al sujeto. Su fueramos mujeres, nos habriamos consolado, pero entre hombres y con este tema esta bastante mal visto… debia desviar el tema… pero ¿Cómo??.

AA: no te preocupes… a mi tampoco, el cacharro este es una mierda (y mi orgullo).

Parece que el chaval se fue feliz. Aunque más felices estaban todos y cada uno de los clientes habituales que dando paseos por ahí, oyeron mi “confesión”… Ahora todos me miran con cierta compasión...

Total: si kereis que os crezca el pene… tomad cola cao… cualquier otra cosa no me inspira confianza.

PD: Es mentira, a mi si me llega… kiero decir, no es que lo haya probado… pero que si me debe llegar… digo…

PD2: todo es mentira (menos lo de que me llega, eso es cierto). No trabajo en un sex shop. Si trabajara en un sex shop, no habrian pasado estas cosas. Si hubieran pasado estas cosas no las contaria. Total, todo falso.

capitulo 17: consejos paternos

Hace mucho años, habia por el mundo un pequeño antoñito que pasaba las tardes en mundos ideales, soñando aventuras y jugando con muñecos que no tenian genitales (ni pezones en el caso de la barbie). Como a todo hijo pequeño, un padre siempre le daba algunos consejos

Consejo 1:

Mi padre tiene un pequeño golpe con el coche y se pone a discutir con el sujeto que le ha envestido. Yo me pongo a llorar, como todo niño pequeño, entonces mi padre me dice:

Papa AA: Hijo, siempre, siempre que tengas que enfrentarte a alguien, mirale a los ojos. así tendrás media batalla ganada

Aplicación: Erase un hombre a una pared pegado

Una tarde como otra cualquiera, AA se dispone a recorrer el pasillo de las cabinas. Sin embargo, curiosamente un pequeño grupo de sujetos se congrega en la puerta de la última cabina. Desde mi posición veo que la cabina esta abierta, pero la luz apagada (es decir, no han echado dinero)... me acerco y me encuentro a un hombre con los pantalones por los tobillos pegado a la pared (logicamente, con la pichurrina metida en el famoso bujero)

AA: (manteniendo la tensión): Caballero (por ser educado, que con decir gorrino bastaba), para estar en la cabina debe usted echar monedas.

Sujeto: Ya, pero es que ahora mismo no puedo (si ya veo que te tienen cogido por los huevos, si...)

AA: si, ya, pero es que sin monedas tienes que irte

Sujeto (y tan sujeto que estaba): que ya me keda poco... (si, claro, debo ser piadoso...)

AA: lo siento, pero le tengo que pedir que salga de la cabina (repito, el tio esta pegado a la pared con las manos en alto como si le hubiera detenido la policia y con los pantalones por los tobillos)

Sujeto: mira, tengo dinero en el bolsillo, si no te importa cogerlo y echarlo por mi, es que yo no me puedo agachar... (claro, si la sacas del aguero el dolor testicular puede ser enorme... claro)

la sola idea de agacharme a coger dinero en un pantalon que esta por los tobillos de un sujeto que esta pegado a la pared al mas puro estilo spiderman me parece aberrante

AA: No. eche usted el dinero o salga (ahi firme)

Entonces el sujeto se gira (completamente, girando como un pinguino, eso si). En ese instante agradezco el gran consejo de mi padre de mirar siempre a los ojos. durante los 15 segundos que el sujeto me decia no se q (algo referente sobre al coitus interruptus, supongo), toda mi atención estaba centrada en un "sigue mirandole a los ojos, no eches cuenta de esa sombra que se balancea de lado a lado" (o que le digo ¿haga usted el favor de no apuntarme con el pene?...). Este consejo si valia.

Consejo 2:

Un día, el pequeño AA discutía con su abuela. Cogido por la oreja por su padre, recibio el siguiente consejo:

Papa AA: siempre, siempre, da la razón a los mayores.

Aplicación: parecidos razonables

AA esta en el mostrador, con toda la tranquilidad del mundo estudiando (estudiandose el marca, se entiende). De repente, observa como un anciano sujeto se acerca hacia el mostrador (va a un paso tortuga...). Lo mas probable es que quiera cambio, así que voy preparando las monedas.

Abuelo: Yo vengo aquí para que me la chupen (se me caen las monedas, no me agacho)

AA: ah, si.. (os reto que me digais que cojones contestariais a eso).

Abuelo: si, si, no te escandalices (lo dirá xq me he puesto blanco), yo vengo aquí a que me la chupen (firme, como un presidente del gobierno defendiendo unos presupuestos generales)

AA: si, si veras, es licito (verás, chupan bien y no mires a kien, si ya lo dice el refran...)

Abuelo: pues eso. Si da igual que sea una tia que un tio, la boca es igual... ¿verdad?.

Imagenes de bocas de barbudos motoristas se funden con las finas bocas de las modelos para dar lugar a la boca mas esperpentica que he visto en mi vida. Mientras los segundos pasan lentos a la espera de mi respuesta, el consejo de mi padre viene a mi mente... "da siempre la razón a los mayores"... Me cago en mi padre...

AA: si... tienes toda la razón del mundo...

Abuelo: pues eso, ea (ya puede usted morir tranquilo caballero... parte de mi acaba de morir al aceptar su razonamiento).

consejo 3:

Un día veo a una señora mayor subiendo la escalera. A la señora se le cae una bolsa de fruta al suelo y empiezan a rodar manzanas y naranjas por todos lados... Yo, tan buena gente (con mis escasos 5 años ya era un cabroncete) me siento a mirar como la mujer recoge la fruta. Estimo que a la decima manzana que recoja del suelo se parte la espalda. A esto que aparece mi kerido padre y me dice:

padre AA: siempre que una persona mayor necesite ayuda... le debes ayudar sin rechistar (al del ejemplo anterior me imagino que no se le incluye... o bien mi padre es un cabrón...)

aplicación: Esto ya no es lo que era...

Entra un anciano señor. se queda parado 5 minutos en todo el medio de la tienda. lo observo. Veo que el no observa nada. Comienzo a plantearme si tendrá sentido usarlo de estanteria (colgarle consoladores o bien como maniqui para bandas de despedida de soltero, lenceria de cuero... joe, mejo no sigo...). El sujeto vuelve a la vida tras un rato. Sabe hablar.

Viejo Narcoleptico: Hola joven. ¿donde estan las cabinas?

AA: (mirando la flecha): pues allí al fondo.

Lo mas probable es que el viejo se quede dormido en una cabina. así que ignoro el asunto, sin embargo. el sujeto vuelve.

Viejo: Joven, ¿como se enciende la luz de las cabinas? (¿que pasa? ¿que no te la encuentras?).

AA: bueno... es que las cabinas no tienen luz

Viejo: yo antes cuando venía si que tenían luz. ¿puedes venir con una linterna?.

recuerdo a la pobre vieja con sus manzanas, recuerdo el consejo se mi santo padre

AA: (¿puedo llevar un machete tb?): si claro, te acompaño... (hay que ayudar a los mayores...)

Llegamos a la cabina.

Viejo: joven, le importa quedarse aquí alumbrandome con la linterna. Es que sino no veo

Recuerdo a la pobre vieja con sus manzanas, recuerdo el consejo de mi padre:

AA: claro, claro... (¿que coño quiere?)

Viejo: pues venga, cierra la puerta

AA: Los cojones!! (cago en mi padre)...

salgo de la cabina y le cierro. El sujeto quería que me quedara alumbradole, supongo que xq no acertaba a cogerse la "sin hueso". Sin embargo, la cosa no acaba ahí.

Comienzo a oir golpes en la cabina donde estaba el viejo. Ante mi pregunta de "¿que ocurre ahi?", solo oigo una respuesta. "entra y ayudeme joven". Recuerdo a la vieja con sus manzanas, recuerdo a mi padre...

al entrar, me veo al sujeto intentando desmontar el mueble de la televisión para sacarla. con una cara parecida a esta.

es mio, mi tesoro... (jodio guarro).

AA: ¿pero que hace hombre de dios? (por no decir hombre del demonio)

Viejo iracundo: Ayudame joven (a este paso, voy a ser joven poco tiempo, con tanto disgusto)

AA: ¿que quieres? ¿xq quieres arrancar la televisión?

Viejo iracundo con mucha fuerza que comienza a sacar la tele de su sitio: Es que no veo nada...

AA: ¿pero que quieres hacer? (jodido culturista octogenario)

Viejo: Pues... eso... yo vengo aqui a ver... los actos sexuales de la gente... (que fino, to hay que reconocerlo) y no veo nada (y sigue tirando de la puñetera tele).

AA: me ca... es que tienes q echar monedas (¿y que pensabas hacer? ¿ponerte la tele en las rodillas desgraciado?...)

El viejo deja de estar en nivel saiyan 3: ahhh... pero es que no veo a echar las monedas... ¿me ayudas a echarlas?.

recuerdo a la puta vieja con las putas manzanas de los cojones. recuerdo a mi jodido y moralista padre y a su jodido consejo...

AA: vale, damelas, te las echo y me voy

Viejo: ¿te importa que me siente y me baje los pantalones para no perder tiempo?...

AA sale de la cabina, la cierra con un portazo y se plantea si debería clavar maderas para que semejante engendro no salga jamas. Igualmente, pintar una cruz en la puerta es una opción. de fondo se oye un "yo antes me divertía mas en estos sitios". La verdad, no quiero saber como.

No sigo mas un consejo de mi padre, en mi vida.

PD: Aun me pregunto para que quería arrancar la televisión

PD2: ¿la boca de un tio es igual a la de una tía?... ¿ de verdad?

PD3: todo esto es una historia inventada. Nunca ha pasado, el lugar no existe nada mas que en mi imaginación, y los sucesos son invenciones en un claro estado de embriaguez. Cualquier persona que trabaje en un sex shop que no se de por aludida. Estas cosas no ocurren (estaría guay, pero no ocurren).

capítulo 16: vaya parejita

Episodio 1: presentación

Martes, 20-7-2009, 16:00h. Horrorosos 40 grados, la ola de calor más grande que se ha vivido en esta remota isla. El único ser vivo que se ha visto en las últimas horas es un perro moribundo tumbado en frente de la tienda.

Salvo 4 alemanes borrachos (si, a las 4 de la tarde ya hay alemanes borrachos, this is palma!), no ha entrado nadie en toda la tienda... hasta que de repente entra por la puerta un sujeto extraño.

Sujeto extraño: hola! me llamao yago

AA: (sorprendido de que alguien le hable y más de que admita tener nombre...): mmm hola, yo me llamo Antonio...

Yago: ¿como funcionan las cabinas?

¿que coño se supone que debe uno contestar a esta pregunta?... ¿te metes y te la pelas? ¿hay un "bujero" pa la pichurrina?... No, es facil contestar a esto...

AA: Con dinero (ahi, saliendo airoso)

Yago: (se queda como obnubilado): ¿pueden entrar dos personas?

AA: (anda, y parecia tonto...): pues si, siempre y cuando estes echando monedas

Yago: entonces mañana voy a traer a mi novia, pero voy a entrar yo un ratillo.

Claro, esa es la fantasia de todo sujeto que se mete, o la mentira que todos me cuelan pa no sentirse mal. asi que el sujeto se pira pa dentro un ratito y vuelve a salir.

Yago: yo quiero mucho a mi novia. He estado todo el rato dentro mirando su foto (¿y no podias hacer eso en tu casa?).

AA: si... eso es fidelidad...

Yago: es muy guapa, mirala (la foto era algo así)

esta foto se la ha robado a su abuela, esta claro

Episodio 2: no son listos...

miercoles, 21-7-2009, 16:00h. El perro sigue tumbado en la acera rodeado de moscas. simplemente, creo que ha muerto. Hacen 41 grados a la sombra (de un ventilador, tela). No aparece un puñetero alma por la tienda hasta que aparece nuevamente el sr. yago... con la cosa de la foto caminando y hablando (mugiendo). Durante un rato los veo paseando por la tienda, toqueteando todo hasta que de repente...

Yago: Mi novia esta operada (no sera de la cara...)

AA: ahhh.... q bien...

Yago: si, asi no se queda preñada (vamos, que la han esterilizado... normal)

AA: ahhh... q bien (bis)

Yago: es mu cortada ella, dile algo flor

flor: (no se escribir exactamente el ruido que realizo esa "mujer").

Yago: tu compañero nos deja entrar en las cabinas sin echar dinero... (claro, mi compañero en un santo, regala peliculas, descambia consoladores usados, deja entrar gratis...)

AA: ya, pero yo no puedo... es q soy nuevo (siempre vale!! siempre cuela!!)

Flor: es que a mi me da fatiga ver pornografía (sera que se lo monta a oscuras). Me pongo mala y vomito... (dios... contra eso no hay excusa!!!)

vale, estoy ante un esperpento que al ver porno vomita al mas puro estilo south park. Esta claro que esta parejita no tiene picadero ni dinero... pero habilmente me hago el sueco (me pongo a colocar los consoladores por tamaño) y se van.


episodio 3: el condon de fresa...

Uno atendiendo, se va dejando las cosas por encima del mostrador. Tal es la situación que un condon de fresa acabo por ahi tirado. Mientras yo comprobaba los ojos del perro para certificar su muerte, la parejita extraña (flor y yago, yago y flor).

Yago: hola... tu compañero ¿no esta? (ea... ya kiere q le deje entrar en la cabina gratis...)

AA: (está en el tibet...) pues no... pero de aqui a varios meses volvera..

Flor: ¿esto que es? (señala al preservativo)

Yago: no eches cuenta... q tu estas operada, eso no te sirve de nada

Flor: Eso no tiene na que ver con la operación...


AA observa atonito las siguientes frases...


Yago: que si... que eso es para que no te kedes preñada...(pero si te lo pones donde te lo tienes q poner...)

Flor: ¿y xq es de fresa? (socorrida fruta, usted sabe...)

Yago: xq a algo tiene que saber....(claro, el sabor a latex, no existe)

Flor: estas muy equivocado yago... (ella sabe algo que nosotros no sabemos)

Yago: que si, que tu estas operada, que tu no lo tienes q utilizar

Flor: eso es para que no manches la bragas, o el sofa o la sabanas...

hasta el perro se despierta de su muerte aparente

Flor: ¿verdad que eso es para no manchar las bragas y los calzoncillos? (y no se xq me mira a mi...)

ante las 50 posibles respuestas que pasaron por mi cabeza (explicarselo, darle la razon... coger un platano y ponerselo..., solo se me ocurrió una):

AA: ahora que no hay mucha gente, entrad en la cabina, no hace falta que echeis dinero (ea, fus fus!)

Aun me queda la duda de si lo hicieron para forzarme a dejarlos entrar gratis a una cabina (y de si el perro estaba muerto)..

PD: comentais menos que el perro muerto

PD2: pronto, el post de la pelicula porno gay, ya esta escrito!!!!

PD3: ni los personajes, ni el lugar ni nada es real, es todo una absurda invención. No os molesteis en buscar este sex shop, xq no existe!

capitulo 15: nuevas peliculas curiosas

Por petición popular, aqui van otro pequeño grupo de peliculas que me han parecido curiosas:

cuanto mas masa, mejor se pasa (a mi me pasaba igual de peque con la plastilina)

chicas para jugar, con vulvas sin depilar (entonces jugará a enredarse, digo yo...)

gordas, yes we can (y en la portada sale un homunculo de Obama...)

marlon guarreando y con la polla dando (sublime rima)

como me han puesto (usaría ariel si fuera pa dejarlo blanco... pero es que las manchas son blancas)

muñequitas cabalgando a pelo (y escocidas al día siguiente)

cuate, aqui hay algo mas que tomate (ea, a demandar a la compañia, que eso es q esta caducao)

juguetes calientes (¿nunca habeis metido una barbie en el microondas?)

pistoleras de dia, mamonas de noche (la crisis implica pluriempleo... esta claro)

mamas peluditas (¿mama oso?)

peludas almejas frecas (¿que me darán en la pescadería si pido esto?)

me pica la entrepierna (visto el tema, debería rascarse con papel de lija)

reunion de trabajo, bragas abajo (pues en la mia suelen ser los huevos de corbata... que buen trabajo tienen algunas)

rubias mojadas, morbosamente penetradas (El espiritu de Lorca haciendo poesia...)

a polvo la pizza (claro, si es que los precios no hacian mas q subir...)

enfermeras calientes, las mas eficientes (no lo veo yo tan claro... que a mas de uno lo pueden matar de un susto)

con 38 y abriendo el chocho (me asusta mas la de 68 y...)

no seras una mujer completa, hasta que un negro por el culo te la meta (ea, ya sabes todas... la mayoria sois mediomujeres)

tetas maduras para pollas duras (tal para cual)

chicas de bandera eligen la puerta trasera (elijan lo que elijan les van a hacer lo mismo... de to)

corre corre que te pillo y te la endiño (que más da que rime... total...)

chicos abiertos de par en par (igual que mis ojos al ver la portada)

el jovencito frankensex (tiene ahi tres kilos de carne q no son suyos...)

rebelde gay (no hay tanta diferencia con la orginal)

PD: preparando nuevos post en masa!!

PD2: hay encuesta, por favor, id votando

PD3: ruego a toda la gente que fuera fan del blog, se vuelva a hacer fan, misteriosamente se ha borrado todo (hasta la dirección :P)

PD4: Nada, absolutamente nada de este post es cierto. Todo es fruto de una mezcla de drogas (varios tipos), alcohol (varios litros) y tonteria (70 y pico kilos). Todo esto es una invención, el lugar no existe y cualquier parecido con la realidad es puuuurisima coincidencia.

Capitulo 14: El ingeniero Vaginal.

Llegará septiembre. Llegará la magnifica epoca de los coleccionables. Como bien sabies todos, durante septiembre salen absurdos coleccionables de todo tipo, desde el kamasutra por fasciculos (una postura al mes, ideal para casados) a el "construye tu propia cadena del water" (oferta de lanzamiento, dos eslabones). Sin embargo, durante el verano hay gente que se aburre tremendamente y no sabe que coleccionar.

Un día, conoci a una persona tremendamente detallista. mas bien diría absurdamente detallista. Un ser cuyo sentido desconozco, pero que me parece una mezcla entre mcGiver y el dr frankenstein. Se trata del ingeniero vaginal. Os cuento como le conoci

Ingeniero: hola, yo keria un chocho en lata. (Es de esas frases que te saca del mundo donde estas y te deja grogi... de hecho, la primera imagen que te viene a la mente, es absurda)


AA: (mentalmente: he visto anchoas, sardinas, atun... pero chochos en lata... ¿en que parte del alcampo estarán?)... ahhh si... usted se refiere a una vagina, ¿no? (no, a un altramuz, no te jode)...

Ingeniero: Si, eso mismo, quiero una vagina (eso decimos todos con 3 cubatas de mas, pero sobrio no se lo habia oido decir a nadie)

AA: Bien, pues tengo todas estas (ahi, presumiendo)

Ingeniero: ya, si, pero necesito que tenga un tamaño especifico

AA: (comenzado a sudar): mmmm de largo me imagino...
Ingeniero: No, necesito que tenga la entrada como esta arandela


Ahi estaba, una arandela como mi puño de grande. ¿para que coño kerria que fuera así?

Ingeniero: vaya, esta de aki puede valer, pero tendría que cortar la lata (y el sujeto saca una cinta metríca y se pone a medir)

AA: ya, pero así te la vas a cargar ¿no?

Ingeniero: joven, no es la primera vez que hago esto. ¿que tiene por dentro? (un chocho, ¿no?)

AA: mmm estrias redondas

Ingeniero: vaya!... necesito que tenga estrias alargadas... ¿vendeis latex suelto? (si, al peso, no te jode)

AA: no...

Ingeniero: da igual, me la llevo. Yo creo que encajará

Diós!!! ¿encajar? ¿donde la iba a poner? ¿se la iba a ensamblar al colchon? ¿tal vez al sofa?).

Ingeniero: vaya, esta es de las que vibra... tendré que sacar el motor (joder, si parece que esta deshuesando un pollo)

Cuando me disponia a cobrarle el aparato, el sujeto se dirigio a la zona de las muñecas hinchables

Ingeniero: perdón caballero... ¿podría ver la cabeza de esta muñeca?.

AA: si claro. ( y estraigo la cabeza de la caja como si la hubiera decapitado yo mismo al estilo Conan el barbaro)

Ingeniero: impresionante. es muy bonita... ¿crees que se podrá separar del cuerpo sin romperse? ¿no tienes ninguna con dientes?

a una cara como esta le dijo "bonita":


Vamos, guapa pero guapa. Pa quedarse con la boca abierta cuando te la encuentras en un ascensor... si...

AA: bueno la de los dientes esta al lado de la mano de latex (si, es cierto, existe una mano de latex para gente muy vaga)


también vale pa sujetar un vaso de tubo y removerlo.


Ingeniero: Dios!!! teneis manos de latex... ¿solo tienes la mano derecha? ¿no tienes ninguna izquierda?.

al principio yo no encaje todos los detalles. pero, después de mucho darle vueltas, y de que el tio me comprará 5 botes de lubricante... comprendí que... estaba construyendo una muñeca hinchable

Simplemente, me lo imagino, allí ensamblando con tuercas y tornillos la vagina, las manos, la cabeza, poniendole los dientes de leche de sus nietos y el pelo que soltara el perro... me lo imagino como frankenstein, colocando electrodos, esperando una tormenta...

...solo que en vez de decir "esta vivo, esta vivo"... diria "lubrica!!, lubrica!!".

Claro, como no existen el "monta tu muñeca hinchable" por fasciculos, el sujeto decidio dedicar su tiempo en crear una.

aun me rio cuando veo la cara de la muñeca que piensa decapitar.

PD: cada vez que entra por la puerta de la tienda me parecen oir aplausos y silbidos como cuando urkel entraba en casa de los wislow.

PD2: ¿que me pedira la proxima vez? ¿lenceria para vestirla?

PD3: el proximo, el señor sadobrasa. Una autentica institución del sex shop.ç

PD4: Nada, absolutamente nada de este post es cierto. Todo es fruto de una mezcla de drogas (varios tipos), alcohol (varios litros) y tonteria (70 y pico kilos). Todo esto es una invención, el lugar no existe y cualquier parecido con la realidad es puuuurisima coincidencia.

capitulo 13: 1,2,3 responda otra vez

Por 25 pesetas cada respuesta:

cosas que pueden hacerse con un condon, como por ejemplo “fornicar”

1) fornicar

2) Hacer globos para fiesta

3) Envolver droga para tragarsela y pasar la aduana

4) Hacer el gilipollas, ponerselo en la cabeza y inflarlo con la nariz

5) Lanzarlo como una goma (siempre intentando hacer daño)

6) Llenarlo de agua y hacer una guerra de globos de agua

7) Comerselo (digo yo q si siempre saben a frutas, sus vitaminas deben de tener)

8) Meter una piedra, hacerlo girar y lanzarlo como una honda (util para atentar desde balcones)

9) Para recoger las cagadas de los perros (ahí fijo que no te manchas nada)

10) Como escarpines para pasear por la playa y no clavarte cosas en los pies

11) Masticarlo para provocar saliva en caso de encontrarte en un desierto o con escaso acceso al agua potable.

12) Para envolver los congelados en la nevera (que cuesta mucho cortar el papel transparente ese)

13) Para atracar un banco (en vez de una media, un condon, lo mismo de la risa q les da, se les olvida denunciarte)

14) Para atar las manos aun ladrón cuando has conseguido inmovilizarlo.

15) Para dejarlo en la chimenea y que los reyes echen los regalos dentro

16) para guardar el dinero suelto (y te lo cuelas con una cuerda del cuello)

17) funda de gafas (eso si, asegurate de limpiarlas un poco al sacarlas)

18) funda para el movil (solo si tiene tapa, si es sin tapa sera algo asqueroso)

19) guante para limpiar el cuarto de baño (y lo que necesites, mas impermeable que eso…)

20) para hacerle un vestido a la barbie (estilo agatha ruiz)

21) para hacerle una putada a un colega (dar pinchado)

22) para mezclar el calimocho en caso de no tener vasos (se le hace una agujero y se bebe como una bota de vino)

23) tapar la botella de champan y que no se le vaya el gas

24) envolver ceramica y cosas de valor en una mudanza

25) para pincharse droga (se entiende que para atarlo alrededor del brazo)

26) para hacer helados (meter en la nevera relleno de coca cola y con un palo clavado)

27) para colar alcohol en los aviones (las petacas pitan, los condones, no)

28) para putear a tu hermano pequeño (meteselo en un bolsillo del pantalón que haya echado a lavar)

29) para putear a tu padre (metelo en un bolsillo del pantalón que haya echado a lavar… con una tarjeta del american show o similares)

30) para jugar a los tazos (a ve quien coño le da la vuelta a eso)

31) como fichas de casino (veo tus cinco condones, y subo a 5 mas)

32) para ver si solpa viento o no (clavar en un palo y observar si se infla o no)

33) para asustar a tu madre (echale un chorrillo de champú dentro y lo metes debajo de las sabanas de su cama)

34) para evitar el contagio del sida

>> sirena <<

Tacañonas: Ese uso no vale, la iglesia lo prohibe!!!!!!!!

AA: vaya por dios… pa uno que tenía sentido…

PD: ¡pollada suprema este post!. Pero esta escrito en 5 minutos :p

PD2: ¿se me olvido algún uso?

PD3: en breve, la película porno gay donde no se uso ni un condon!

PD4: Nada, absolutamente nada de este post es cierto. Todo es fruto de una mezcla de drogas (varios tipos), alcohol (varios litros) y tonteria (70 y pico kilos). Todo esto es una invención, el lugar no existe y cualquier parecido con la realidad es puuuurisima coincidencia.

capitulo 12: Los cuarenta principales

Una hora. Durante una hora he estado en mi trabajo recolectando las mejores peliculas (y titulos) para poder ofreceros una lista de mis 40 favoritas. Durante esta hora me he ido descojonando por la tienda yo solo (y la gente mirando). Lo peor es que alguna me la ha traido algun cliente hoy (teniendo yo que aguantarme la risa). Aqui van mis 40 favoritas:

1) Xcalibur: lords of sex (y en la portada no sujeta una espada precisamente)

2) Reprimendas rectales extremas (portada parecida a holocausto canibal)

3) Una ducha de esperma (eso, eso, que hay sequia)

4) Panderos monstruosos (no caben en la portada, vamos)

5) Con todo el amor que te tengo (¿¿telenovela porno??)

6) A mi hermana le gusta las mujeres y mis padres no lo saben (sintacticamente perfecta)

7) Correte en mi culo, no en mi boca (ea... ya no vere los M&M igual)

8) masacradas (joder la q le tienen q dar a las pobres muchachas)

9)deep impact (y sale una vieja vestida de enfermera... eso es impacto y no la mierda del meteorito ese)

10) con las manos en la raja (ahi lo llevas)

11) co-chinitas en acción (no tengo palabras pa esta ocurrencia)

12) El remedio del Doctor puño (se acabaron las lavativas...)

13) servicio de habitaciones completo (¿donde esta ese hotel? ¿¿donde??)

14) mojadas por fuera, humedas por dentro (catarro seguro)

15) Aburridas en casa (yo he visto solo en casa y no pasan estas cosas)

16) La Putarranca de mi vecina (¿en que barrio vives?)

17) pille a mi mujer con un negro (tenias que haber tomado mas el sol tio).

18) Ella tiene rabo (menudo palo te has debido llevar)

19) la canguro tiene rabo (esto debe estar mal escrito... esta claro)

20) carne en barra para dos guarras (poesia urbana)

21) familia, Corrase quien pueda (espero q no incluya a la abuela)

22) pelo por delante, tranca por detrás (¿es una adivinanza?)

23) degustación lactea (ahi, en plan promotor)

24) Espejito, espejito ¿quien es la mas zorra? (pulpo paul, pulpo paul, ¿quien es la mas golfa?)

25) tráfico de orgamos (en crisi ya se trafica con cualquier cosa)

26) embestidas brutales (no tiene nada que ver con las corridas... de toros)

27) En ese culo caben dos (así, a ojo)

28) Increibles tragamientos (las fakires del porno)

29) Perras en celo (un documental sobre la fauna de discoteca, supongo)

30) Gargantas afinadas (no quiero saber con que las afinan)

31) Marujillas Jamonas (¿tipo florinda chico?).

32) Tu vecina quiere sexo (¿la putarranca?)

33) el travesti es una buena babysitter (pues yo no veo el xq...)

34) Ni una gota fuera (si, q estamos en crisis)

35) leche caliente para latinas ardientes (¿no sería mejor darle algo fresquito?).

36) adivina cual es la mas zorra (¿sale alguien de salsa rosa?)

37) brutal dildos (o sea, de verdad, como catenarias de grandes)

38) mujer mayor la come mejor (y yo perdiendo el tiempo con veinteañeras)

39) Unidos por la porra (cine negro.. o sea, policiaco)

40) pis party (ahi es donde acaba la copa del meao).

Por supuesto, la mejor de las peliculas se debe llevar un oscar... algo asi como este...


chiste facil: !!este oscar es la polla!! (para pa para pá).

PD: sinceramente, podría haber hecho un top 80... pero algunas peliculas eran tan bestias...
PD2: no he incluido peliculas gays, o mas bien pocas... en ese mundo me tengo q meter con cuidado :p

PD3: el título de mi pelicula porno gay esta aun por decidir.


PD4: Nada, absolutamente nada de este post es cierto. Todo es fruto de una mezcla de drogas (varios tipos), alcohol (varios litros) y tonteria (70 y pico kilos). Todo esto es una invención, el lugar no existe y cualquier parecido con la realidad es puuuurisima coincidencia.