capítulo 16: vaya parejita

Episodio 1: presentación

Martes, 20-7-2009, 16:00h. Horrorosos 40 grados, la ola de calor más grande que se ha vivido en esta remota isla. El único ser vivo que se ha visto en las últimas horas es un perro moribundo tumbado en frente de la tienda.

Salvo 4 alemanes borrachos (si, a las 4 de la tarde ya hay alemanes borrachos, this is palma!), no ha entrado nadie en toda la tienda... hasta que de repente entra por la puerta un sujeto extraño.

Sujeto extraño: hola! me llamao yago

AA: (sorprendido de que alguien le hable y más de que admita tener nombre...): mmm hola, yo me llamo Antonio...

Yago: ¿como funcionan las cabinas?

¿que coño se supone que debe uno contestar a esta pregunta?... ¿te metes y te la pelas? ¿hay un "bujero" pa la pichurrina?... No, es facil contestar a esto...

AA: Con dinero (ahi, saliendo airoso)

Yago: (se queda como obnubilado): ¿pueden entrar dos personas?

AA: (anda, y parecia tonto...): pues si, siempre y cuando estes echando monedas

Yago: entonces mañana voy a traer a mi novia, pero voy a entrar yo un ratillo.

Claro, esa es la fantasia de todo sujeto que se mete, o la mentira que todos me cuelan pa no sentirse mal. asi que el sujeto se pira pa dentro un ratito y vuelve a salir.

Yago: yo quiero mucho a mi novia. He estado todo el rato dentro mirando su foto (¿y no podias hacer eso en tu casa?).

AA: si... eso es fidelidad...

Yago: es muy guapa, mirala (la foto era algo así)

esta foto se la ha robado a su abuela, esta claro

Episodio 2: no son listos...

miercoles, 21-7-2009, 16:00h. El perro sigue tumbado en la acera rodeado de moscas. simplemente, creo que ha muerto. Hacen 41 grados a la sombra (de un ventilador, tela). No aparece un puñetero alma por la tienda hasta que aparece nuevamente el sr. yago... con la cosa de la foto caminando y hablando (mugiendo). Durante un rato los veo paseando por la tienda, toqueteando todo hasta que de repente...

Yago: Mi novia esta operada (no sera de la cara...)

AA: ahhh.... q bien...

Yago: si, asi no se queda preñada (vamos, que la han esterilizado... normal)

AA: ahhh... q bien (bis)

Yago: es mu cortada ella, dile algo flor

flor: (no se escribir exactamente el ruido que realizo esa "mujer").

Yago: tu compañero nos deja entrar en las cabinas sin echar dinero... (claro, mi compañero en un santo, regala peliculas, descambia consoladores usados, deja entrar gratis...)

AA: ya, pero yo no puedo... es q soy nuevo (siempre vale!! siempre cuela!!)

Flor: es que a mi me da fatiga ver pornografía (sera que se lo monta a oscuras). Me pongo mala y vomito... (dios... contra eso no hay excusa!!!)

vale, estoy ante un esperpento que al ver porno vomita al mas puro estilo south park. Esta claro que esta parejita no tiene picadero ni dinero... pero habilmente me hago el sueco (me pongo a colocar los consoladores por tamaño) y se van.


episodio 3: el condon de fresa...

Uno atendiendo, se va dejando las cosas por encima del mostrador. Tal es la situación que un condon de fresa acabo por ahi tirado. Mientras yo comprobaba los ojos del perro para certificar su muerte, la parejita extraña (flor y yago, yago y flor).

Yago: hola... tu compañero ¿no esta? (ea... ya kiere q le deje entrar en la cabina gratis...)

AA: (está en el tibet...) pues no... pero de aqui a varios meses volvera..

Flor: ¿esto que es? (señala al preservativo)

Yago: no eches cuenta... q tu estas operada, eso no te sirve de nada

Flor: Eso no tiene na que ver con la operación...


AA observa atonito las siguientes frases...


Yago: que si... que eso es para que no te kedes preñada...(pero si te lo pones donde te lo tienes q poner...)

Flor: ¿y xq es de fresa? (socorrida fruta, usted sabe...)

Yago: xq a algo tiene que saber....(claro, el sabor a latex, no existe)

Flor: estas muy equivocado yago... (ella sabe algo que nosotros no sabemos)

Yago: que si, que tu estas operada, que tu no lo tienes q utilizar

Flor: eso es para que no manches la bragas, o el sofa o la sabanas...

hasta el perro se despierta de su muerte aparente

Flor: ¿verdad que eso es para no manchar las bragas y los calzoncillos? (y no se xq me mira a mi...)

ante las 50 posibles respuestas que pasaron por mi cabeza (explicarselo, darle la razon... coger un platano y ponerselo..., solo se me ocurrió una):

AA: ahora que no hay mucha gente, entrad en la cabina, no hace falta que echeis dinero (ea, fus fus!)

Aun me queda la duda de si lo hicieron para forzarme a dejarlos entrar gratis a una cabina (y de si el perro estaba muerto)..

PD: comentais menos que el perro muerto

PD2: pronto, el post de la pelicula porno gay, ya esta escrito!!!!

PD3: ni los personajes, ni el lugar ni nada es real, es todo una absurda invención. No os molesteis en buscar este sex shop, xq no existe!