Capitulo 14: El ingeniero Vaginal.

Llegará septiembre. Llegará la magnifica epoca de los coleccionables. Como bien sabies todos, durante septiembre salen absurdos coleccionables de todo tipo, desde el kamasutra por fasciculos (una postura al mes, ideal para casados) a el "construye tu propia cadena del water" (oferta de lanzamiento, dos eslabones). Sin embargo, durante el verano hay gente que se aburre tremendamente y no sabe que coleccionar.

Un día, conoci a una persona tremendamente detallista. mas bien diría absurdamente detallista. Un ser cuyo sentido desconozco, pero que me parece una mezcla entre mcGiver y el dr frankenstein. Se trata del ingeniero vaginal. Os cuento como le conoci

Ingeniero: hola, yo keria un chocho en lata. (Es de esas frases que te saca del mundo donde estas y te deja grogi... de hecho, la primera imagen que te viene a la mente, es absurda)


AA: (mentalmente: he visto anchoas, sardinas, atun... pero chochos en lata... ¿en que parte del alcampo estarán?)... ahhh si... usted se refiere a una vagina, ¿no? (no, a un altramuz, no te jode)...

Ingeniero: Si, eso mismo, quiero una vagina (eso decimos todos con 3 cubatas de mas, pero sobrio no se lo habia oido decir a nadie)

AA: Bien, pues tengo todas estas (ahi, presumiendo)

Ingeniero: ya, si, pero necesito que tenga un tamaño especifico

AA: (comenzado a sudar): mmmm de largo me imagino...
Ingeniero: No, necesito que tenga la entrada como esta arandela


Ahi estaba, una arandela como mi puño de grande. ¿para que coño kerria que fuera así?

Ingeniero: vaya, esta de aki puede valer, pero tendría que cortar la lata (y el sujeto saca una cinta metríca y se pone a medir)

AA: ya, pero así te la vas a cargar ¿no?

Ingeniero: joven, no es la primera vez que hago esto. ¿que tiene por dentro? (un chocho, ¿no?)

AA: mmm estrias redondas

Ingeniero: vaya!... necesito que tenga estrias alargadas... ¿vendeis latex suelto? (si, al peso, no te jode)

AA: no...

Ingeniero: da igual, me la llevo. Yo creo que encajará

Diós!!! ¿encajar? ¿donde la iba a poner? ¿se la iba a ensamblar al colchon? ¿tal vez al sofa?).

Ingeniero: vaya, esta es de las que vibra... tendré que sacar el motor (joder, si parece que esta deshuesando un pollo)

Cuando me disponia a cobrarle el aparato, el sujeto se dirigio a la zona de las muñecas hinchables

Ingeniero: perdón caballero... ¿podría ver la cabeza de esta muñeca?.

AA: si claro. ( y estraigo la cabeza de la caja como si la hubiera decapitado yo mismo al estilo Conan el barbaro)

Ingeniero: impresionante. es muy bonita... ¿crees que se podrá separar del cuerpo sin romperse? ¿no tienes ninguna con dientes?

a una cara como esta le dijo "bonita":


Vamos, guapa pero guapa. Pa quedarse con la boca abierta cuando te la encuentras en un ascensor... si...

AA: bueno la de los dientes esta al lado de la mano de latex (si, es cierto, existe una mano de latex para gente muy vaga)


también vale pa sujetar un vaso de tubo y removerlo.


Ingeniero: Dios!!! teneis manos de latex... ¿solo tienes la mano derecha? ¿no tienes ninguna izquierda?.

al principio yo no encaje todos los detalles. pero, después de mucho darle vueltas, y de que el tio me comprará 5 botes de lubricante... comprendí que... estaba construyendo una muñeca hinchable

Simplemente, me lo imagino, allí ensamblando con tuercas y tornillos la vagina, las manos, la cabeza, poniendole los dientes de leche de sus nietos y el pelo que soltara el perro... me lo imagino como frankenstein, colocando electrodos, esperando una tormenta...

...solo que en vez de decir "esta vivo, esta vivo"... diria "lubrica!!, lubrica!!".

Claro, como no existen el "monta tu muñeca hinchable" por fasciculos, el sujeto decidio dedicar su tiempo en crear una.

aun me rio cuando veo la cara de la muñeca que piensa decapitar.

PD: cada vez que entra por la puerta de la tienda me parecen oir aplausos y silbidos como cuando urkel entraba en casa de los wislow.

PD2: ¿que me pedira la proxima vez? ¿lenceria para vestirla?

PD3: el proximo, el señor sadobrasa. Una autentica institución del sex shop.ç

PD4: Nada, absolutamente nada de este post es cierto. Todo es fruto de una mezcla de drogas (varios tipos), alcohol (varios litros) y tonteria (70 y pico kilos). Todo esto es una invención, el lugar no existe y cualquier parecido con la realidad es puuuurisima coincidencia.