capitulo 17: consejos paternos

Hace mucho años, habia por el mundo un pequeño antoñito que pasaba las tardes en mundos ideales, soñando aventuras y jugando con muñecos que no tenian genitales (ni pezones en el caso de la barbie). Como a todo hijo pequeño, un padre siempre le daba algunos consejos

Consejo 1:

Mi padre tiene un pequeño golpe con el coche y se pone a discutir con el sujeto que le ha envestido. Yo me pongo a llorar, como todo niño pequeño, entonces mi padre me dice:

Papa AA: Hijo, siempre, siempre que tengas que enfrentarte a alguien, mirale a los ojos. así tendrás media batalla ganada

Aplicación: Erase un hombre a una pared pegado

Una tarde como otra cualquiera, AA se dispone a recorrer el pasillo de las cabinas. Sin embargo, curiosamente un pequeño grupo de sujetos se congrega en la puerta de la última cabina. Desde mi posición veo que la cabina esta abierta, pero la luz apagada (es decir, no han echado dinero)... me acerco y me encuentro a un hombre con los pantalones por los tobillos pegado a la pared (logicamente, con la pichurrina metida en el famoso bujero)

AA: (manteniendo la tensión): Caballero (por ser educado, que con decir gorrino bastaba), para estar en la cabina debe usted echar monedas.

Sujeto: Ya, pero es que ahora mismo no puedo (si ya veo que te tienen cogido por los huevos, si...)

AA: si, ya, pero es que sin monedas tienes que irte

Sujeto (y tan sujeto que estaba): que ya me keda poco... (si, claro, debo ser piadoso...)

AA: lo siento, pero le tengo que pedir que salga de la cabina (repito, el tio esta pegado a la pared con las manos en alto como si le hubiera detenido la policia y con los pantalones por los tobillos)

Sujeto: mira, tengo dinero en el bolsillo, si no te importa cogerlo y echarlo por mi, es que yo no me puedo agachar... (claro, si la sacas del aguero el dolor testicular puede ser enorme... claro)

la sola idea de agacharme a coger dinero en un pantalon que esta por los tobillos de un sujeto que esta pegado a la pared al mas puro estilo spiderman me parece aberrante

AA: No. eche usted el dinero o salga (ahi firme)

Entonces el sujeto se gira (completamente, girando como un pinguino, eso si). En ese instante agradezco el gran consejo de mi padre de mirar siempre a los ojos. durante los 15 segundos que el sujeto me decia no se q (algo referente sobre al coitus interruptus, supongo), toda mi atención estaba centrada en un "sigue mirandole a los ojos, no eches cuenta de esa sombra que se balancea de lado a lado" (o que le digo ¿haga usted el favor de no apuntarme con el pene?...). Este consejo si valia.

Consejo 2:

Un día, el pequeño AA discutía con su abuela. Cogido por la oreja por su padre, recibio el siguiente consejo:

Papa AA: siempre, siempre, da la razón a los mayores.

Aplicación: parecidos razonables

AA esta en el mostrador, con toda la tranquilidad del mundo estudiando (estudiandose el marca, se entiende). De repente, observa como un anciano sujeto se acerca hacia el mostrador (va a un paso tortuga...). Lo mas probable es que quiera cambio, así que voy preparando las monedas.

Abuelo: Yo vengo aquí para que me la chupen (se me caen las monedas, no me agacho)

AA: ah, si.. (os reto que me digais que cojones contestariais a eso).

Abuelo: si, si, no te escandalices (lo dirá xq me he puesto blanco), yo vengo aquí a que me la chupen (firme, como un presidente del gobierno defendiendo unos presupuestos generales)

AA: si, si veras, es licito (verás, chupan bien y no mires a kien, si ya lo dice el refran...)

Abuelo: pues eso. Si da igual que sea una tia que un tio, la boca es igual... ¿verdad?.

Imagenes de bocas de barbudos motoristas se funden con las finas bocas de las modelos para dar lugar a la boca mas esperpentica que he visto en mi vida. Mientras los segundos pasan lentos a la espera de mi respuesta, el consejo de mi padre viene a mi mente... "da siempre la razón a los mayores"... Me cago en mi padre...

AA: si... tienes toda la razón del mundo...

Abuelo: pues eso, ea (ya puede usted morir tranquilo caballero... parte de mi acaba de morir al aceptar su razonamiento).

consejo 3:

Un día veo a una señora mayor subiendo la escalera. A la señora se le cae una bolsa de fruta al suelo y empiezan a rodar manzanas y naranjas por todos lados... Yo, tan buena gente (con mis escasos 5 años ya era un cabroncete) me siento a mirar como la mujer recoge la fruta. Estimo que a la decima manzana que recoja del suelo se parte la espalda. A esto que aparece mi kerido padre y me dice:

padre AA: siempre que una persona mayor necesite ayuda... le debes ayudar sin rechistar (al del ejemplo anterior me imagino que no se le incluye... o bien mi padre es un cabrón...)

aplicación: Esto ya no es lo que era...

Entra un anciano señor. se queda parado 5 minutos en todo el medio de la tienda. lo observo. Veo que el no observa nada. Comienzo a plantearme si tendrá sentido usarlo de estanteria (colgarle consoladores o bien como maniqui para bandas de despedida de soltero, lenceria de cuero... joe, mejo no sigo...). El sujeto vuelve a la vida tras un rato. Sabe hablar.

Viejo Narcoleptico: Hola joven. ¿donde estan las cabinas?

AA: (mirando la flecha): pues allí al fondo.

Lo mas probable es que el viejo se quede dormido en una cabina. así que ignoro el asunto, sin embargo. el sujeto vuelve.

Viejo: Joven, ¿como se enciende la luz de las cabinas? (¿que pasa? ¿que no te la encuentras?).

AA: bueno... es que las cabinas no tienen luz

Viejo: yo antes cuando venía si que tenían luz. ¿puedes venir con una linterna?.

recuerdo a la pobre vieja con sus manzanas, recuerdo el consejo se mi santo padre

AA: (¿puedo llevar un machete tb?): si claro, te acompaño... (hay que ayudar a los mayores...)

Llegamos a la cabina.

Viejo: joven, le importa quedarse aquí alumbrandome con la linterna. Es que sino no veo

Recuerdo a la pobre vieja con sus manzanas, recuerdo el consejo de mi padre:

AA: claro, claro... (¿que coño quiere?)

Viejo: pues venga, cierra la puerta

AA: Los cojones!! (cago en mi padre)...

salgo de la cabina y le cierro. El sujeto quería que me quedara alumbradole, supongo que xq no acertaba a cogerse la "sin hueso". Sin embargo, la cosa no acaba ahí.

Comienzo a oir golpes en la cabina donde estaba el viejo. Ante mi pregunta de "¿que ocurre ahi?", solo oigo una respuesta. "entra y ayudeme joven". Recuerdo a la vieja con sus manzanas, recuerdo a mi padre...

al entrar, me veo al sujeto intentando desmontar el mueble de la televisión para sacarla. con una cara parecida a esta.

es mio, mi tesoro... (jodio guarro).

AA: ¿pero que hace hombre de dios? (por no decir hombre del demonio)

Viejo iracundo: Ayudame joven (a este paso, voy a ser joven poco tiempo, con tanto disgusto)

AA: ¿que quieres? ¿xq quieres arrancar la televisión?

Viejo iracundo con mucha fuerza que comienza a sacar la tele de su sitio: Es que no veo nada...

AA: ¿pero que quieres hacer? (jodido culturista octogenario)

Viejo: Pues... eso... yo vengo aqui a ver... los actos sexuales de la gente... (que fino, to hay que reconocerlo) y no veo nada (y sigue tirando de la puñetera tele).

AA: me ca... es que tienes q echar monedas (¿y que pensabas hacer? ¿ponerte la tele en las rodillas desgraciado?...)

El viejo deja de estar en nivel saiyan 3: ahhh... pero es que no veo a echar las monedas... ¿me ayudas a echarlas?.

recuerdo a la puta vieja con las putas manzanas de los cojones. recuerdo a mi jodido y moralista padre y a su jodido consejo...

AA: vale, damelas, te las echo y me voy

Viejo: ¿te importa que me siente y me baje los pantalones para no perder tiempo?...

AA sale de la cabina, la cierra con un portazo y se plantea si debería clavar maderas para que semejante engendro no salga jamas. Igualmente, pintar una cruz en la puerta es una opción. de fondo se oye un "yo antes me divertía mas en estos sitios". La verdad, no quiero saber como.

No sigo mas un consejo de mi padre, en mi vida.

PD: Aun me pregunto para que quería arrancar la televisión

PD2: ¿la boca de un tio es igual a la de una tía?... ¿ de verdad?

PD3: todo esto es una historia inventada. Nunca ha pasado, el lugar no existe nada mas que en mi imaginación, y los sucesos son invenciones en un claro estado de embriaguez. Cualquier persona que trabaje en un sex shop que no se de por aludida. Estas cosas no ocurren (estaría guay, pero no ocurren).