Capitulo 1: ¿que coño pinto en un sex shop?.

Estudiante busca curro. Estudiante busca el curro que sea para llegar a fin de mes y poder seguir estudiando (a partir de aquí ya me podeis llamar gilipollas). Estudiante mira en página on line que oferta trabajos (castigos remunerados). Ve oferta de un sex shop. Estudiante Gilipollas (en mayusculas por ser nombre propio... o mas bién apropiado para mi), se lee la oferta. Estudiante (estando sobrio, ojo, lo cual tiene mas delito), le da a "enviar curriculum". Estudiante se queda mas agusto que un arbusto.

Bueno, nadie en toda la puñetera isla de Palma de Mallorca (ni en toda la red, aunque fuera pa gastar una broma) manda el curriculum. Ea, campeón por incomparecencia. Total, le llamán y el estudiante de los cojones, o sea yo, va a una entrevista.

Lo primero de todo, imaginaros una entrevista donde hay una cantidad de distractores importante (que puede cuantificarse con este formula: Distractores = caratulas de pelicula porno + cajas de consoladores - Imagenes gays) O sea, porrón de mujeres en pelotas y uno teniendo que centrar su atención en el entrevistador. Solo una pantalla gigante con un partido de futbol podría ser mas letal para la atención (da igual si el partido es de segunda B).

Como soy malo describiendo, imaginaros que el entrevistador es Rajoy, con unos 15 kilos mas (de peso, de dinero no, q de eso va sobrado). El sujeto tenía la misma barba y hablaba exactamente igual (algo le faltaba en la boca... o le sobraba, no sabría especificar...).

Rajoy: Hola Joven. ¿porque decidió usted mandar el curriculum?.

Antonio Alvarez (AA): (primera respuesta q viene a la mente: Xq soy gilipollas) Si, necesito un trabajo para pagarme los estudios (respuesta Ironica: Xq estoy salido, no de jode).

Rajoy: Perfecto. Aquí tenemos de todo (comienza el sex shop tour). Mira esto son peliculas.

AA: (respuesta instintiva: No jodas.. pensaba que eran juegos de mesa...). Ah... que de peliculas (baba cayendo por la barbilla).

Rajoy: esta es la zona de despedida de soltero (decepción a ver que no hay una barra libre ni botellas de alcohol de ningún tipo).

AA: Ajá... que de cosas, si (pensado fechorias).

Rajoy: Esta es la zona de Sadomasoquismo (en este instante se me cierran los dos ojos), y esta la zona de consoladores (aquí se me cierra el tercer ojo).

AA: si, ciertamente teneis muchisimas cosas (no dejo de repetir lo mismo, pero en ese instante un consolador de 50 cm habia provocado un colapso absoluto de mi lóbulo frontal).

Rajoy: y este pasillo es el de las cabinas (mas oscuro que mordor en un eclipse de sol...)

Y ahi estaban. Un número indeterminado de cabinas y un largo pasillo (como el corredor de la muerte) donde solo se oían gritos (gemidos, se entiende). Si hubiera aparecido un carcelero con un hacha y cadenas no me habría extrañado. Y aquí, el momento mas duro de todos. Por favor, repito, imaginaros a Rajoy diciendo:

"las cabinas tienen un agujero a la altura de la cintura para meter la... la.. pichurrina" (tengo una cicatriz en la lengua del bocado que me di pa no reirme).

Os pongo mas fácil la imaginación:

Rajoy: tu misión es que la gente no este dentro de las cabinas por estar y que este echando monedas (sino echan, se les apaga la peli). Igualmente, que no esten por los pasillos (va... tiraó)

AA: Claro, sin problema. ¿ Y si se meten dos personas...? (pa que preguntaré, coño)..

Rajoy: Da igual, si se meten 10 personas, mientras echen modenas (¿¿¿que clase de orgía depravada haran 10 personas en una cabina de un metro cuadrado????).

Total. Acepto el trabajo. Parece facil. Tecnicamente, la gente no pregunta nada por verguenza... así que me puedo llevar hasta apuntes para estudiar, solo van a ser seis mesecitos (hasta que el compañero que esta de baja vuelva).

Y aquí empieza el conjunto de cosas mas absurdas que me ha pasado en mi vida y q ire relatando en este soso blog. Bienvenidos.

PD: EN el proximo post comentaré como me propusieron rodar una pelicula porno gay (y no me kerían de camara...).

PD2: Nada, absolutamente nada de este post es cierto. Todo es fruto de una mezcla de drogas (varios tipos), alcohol (varios litros) y tonteria (70 y pico kilos). Todo esto es una invención, el lugar no existe y cualquier parecido con la realidad es puuuurisima coincidencia.