capitulo 11: ¿que me pasa doctor?

Estamos en crisis. La seguridad social esta en la ruina. Ello supone que haya unas colas enormes solo para poder decirle al doctor de turno que te pasa algo. Si encima, cada vez q miras en internet te asustan. Metes cualquier cosa (por ejemplo, "tengo tos ronca") y siempre terminan comentandote que puede ser mortal (con enlaces a funerarias por si acaso).

Total, cuando te pasa algo, solo te queda contarselo a tus amigos, que dan sus remedios caseros (¿tienes manchas en pene?... pintatelo de ese color y ya no hay manchas) o de la abuela (las ladillas las puedes eliminar si te metes una rodaja de cebolla en...). Pero, cuando uno no tiene amigos, o le da verguenza hablar de ciertas cosas ("mama, me gustan las cabras"...), lo mejor que puede hacer uno es contarselo a un dependiente de sex shop. No a un cura, no, ni llamar a saber vivir, que va... No. A un jodido dependiente de sex shop.

Como se trata de un dependiente, tiene que escucharte por narices y mostar educación (el fantasma de las reclamaciones siempre vuela por ahi), y encima, siempre dar la razón (xq el cliente siempre tiene razón, por muy hijo de la gran... eso).

Encima, hay que añadir, que yo soy psicologo (tengo el título, vamos, xq otra cosa...). Eso provoca que todos los clientes te vean de dos formas. O bien como satanas (xq todo el mundo le ha dicho que vaya al psicologo pa que le cure sus malos vicios), o bien como si fueras Dios (xq le puedes ayudar). Encima, añadimos, que estoy haciendo la tesis, lo cual me convierte en un casi doctor... y ya la tienes liada. Eres un Dependiente-psicologo-doctor.. Y el sex shop se convierte en consulta.

Procedo a comentar las grandes cuestiones que me hacen. Y lo que me gustaria contestar, claro.

Cliente: Yo... tengo un problema de erección
AA: ¿has probado a usar yeso? (algo mas natural que la viagra, oiga)

Cliente: Mi mujer no llega al orgasmo
AA: ¿has probado a regalarle un amante? (todo sea por ella)

Cliente: mis relaciones sexuales se han vuelto aburridas
AA: ¿has probado a poner el futbol mientras? (creatividad clinica)

Cliente: No se como excitar a mi mujer
AA: apaga la luz. a lo mejor no la excitas mas, pero la libido no se la bajas con tu cara. (sinceridad ante todo)

Cliente: la verdad, la tengo algo pequeña
AA: Miralo por el lado bueno, cambiarte de sexo te será mas fácil, hay menos que cortar. (ahi, animando)

Cliente 70 años: Me gusta la gente joven (¿es una indirecta?)
AA: el problema sería que te gustarán mayores que tu.

Cliente: A mi mujer le duele el sexo anal
AA: ¿solo a tu mujer?

Cliente: a mi mujer no le gustan estas cosas de vibradores y demás ¿que puedo hacer?
AA: drogala como hacian con M.A. pa subirlo a los aviones (hasta la tele es didactica)

Cliente: se me rompen todos los vibradores
AA: ¿has probado a dejar un intervalo de 1o minutos entre cada dos horas de uso? (vamos, que hasta en la play station te lo recomiendan...)

Cliente: al final me acabo imaginando a otras mujeres mientras lo hago con la mia.
AA: ella seguramente lo haga desde el principio.

En fin, que la gente necesita consejos sexuales, y como la Berdun ya no tiene programa, pues eso, todos para aca. Sigo pensando, que, dada la edad de la cliente que viene a esta tienda, vendría bien hacer una sección de sexo en saber vivir (aunque me de repelus pensarlo).

PD: Domingo, 12 horas abiertos. No veo la luz del sol

PD2: he puesto una encuesta absurda, votar si acaso... la proxima me la curro más .

PD3: hoy he conocido a la madre de la boca de mordor. Ya os contare.

PD4: Nada, absolutamente nada de este post es cierto. Todo es fruto de una mezcla de drogas (varios tipos), alcohol (varios litros) y tonteria (70 y pico kilos). Todo esto es una invención, el lugar no existe y cualquier parecido con la realidad es puuuurisima coincidencia.