Capitulo 8: Mi primer día de trabajo

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Definitivamente no se seguir un orden. Que el primer día de trabajo sea el octavo post... tiene delito. Por eso me veo en la necesidad de refrescar la memoria.

Durante la entrevista, Rajoy Man (el hombre que se parecia a Rajoy) me comentó que tendría una compañera en mi trabajo, así que mi imaginación me llevo a imaginarme a una siliconada mujer con 30 pendientes, tatuajes y siempre con un escote de cuello de transatlantico (vamos, me imagine una peli porno). Sin embargo, era una persona normal y corriente. La situación fue lo que no era normal (como suele pasar).

Compañera: Bueno, te voy a explicar lo que tienes que hacer cuando abres la tienda (AA saca libreta para apuntar). Aqui hay 100 dvds, con 100 peliculas diferentes ¿ves? (con tantos cables paracía una nave de matrix). Tienes q ir poniendo las peliculas en play y repetir, ¿ves el monitor? (y ahi iban saliendo escenas porno una a una). no te da corte ¿no? (hombre, si estar viendo pornografía con una desconocida no da corte... dime tu), ya te acostumbraras (na, si yo con cerrar los ojos vale, pero tengo hasta las piernas dormidas de la poca sangre que me queda). Ves, ahora vienen las peliculas gays (AA empieza a ponerse morado)... jaja, mira esta es la del trenecito! que graciosos ahi los tres fus fus (acompañado con movimientos pelvicos, mezcla de Elvis y Michale Jackson... con espamos postmorten)... uys!! ¿que ha pasado con la del burro?... lo que te vas a reir con esa (AA ya esta entre color morado y verde), voy a darle al play, avisame si se pone (ostia, me obliga a mirar a una tia con un burro)... ves, del canal 60 al 70 es de travestis (la sangre me ha vuelto a las piernas para salir corriendo) y ya por último, las de sado... (y aparece una tia con mas pinzas que un tendedero de una lavanderia)... ¿eres poco hablador? (no señora, estoy conmocionado). bueno, date un paseo por las cabinas... para que te familiarices...

Recojo mis ojos del suelo y me acerco a la entrada a las cabinas, yo la recuerdo así



Lo primero que llama mi atención es el cartel que dice "no permanezcan parados en el pasillo nada más que el tiempo necesario para acceder a las cabinas". Lo segundo, los aproximadamente 18 tios parados en tres metros cuadrados, escasamente iluminados.

Inicialmente, decidi darme un paseo por todo el largo pasillo. Notaba como una mirada se me clavaba en la nuca (seré ingenuo... mas bien mas abajo). Cuando me di la vuelta... un sujeto me empezo a señalar una de las cabinas con una mano... algo debía haber pasado... así que me acerque con la intención de ver que podía haber ocurrido... ¿alguien desmayado?... ¿tal vez muerto?... !alguien podía necesitar mi ayuda! (me sentía como superman)... hasta que me di cuenta de que la otra mano la tenía en to lo alto el pakete (si, también quería mi ayuda...)

AA: oye!, q yo trabajo aquí! (primer día chaval (8)... no llevas placa con el nombre (8)... le has gustado al tio (8)... has ligado en el trabajo (8)... el sueño de todo curranteeeeee (8)....)

Hombre (homo promicus): ¿y cuanto cobras?.

Tocan retirada. AA sale escopetado por el pasillo, con una lagrimilla en los ojos en busca de su compañera, sorteando a los 18 tios y llegando al mostrador:

AA: Hay tela de gente en las cabinas (no le pienso contar a nadie que me ha hecho semejante oferta sexual... y menos dejarlo por escrito)

mi compañera, mas bajita que yo, con menos espaldas que yo... (porque si tuviera mas, hablariamos de un enano de moria), se acerca a la puerta.

Compañera: Si no vais a entrar en las cabinas, irse todos de aki a toma por... (q huevo le echa, como solo hay gays, nadie la mira como a un trozo de carne... cosa q a mi si).

y por arte de magía, todo el mundo se fue. lo gracioso es q en cuanto nos dimos la vuelva, volvieron a entrar. Excepto uno, q vino hacia la caja:

Cliente protipico de cabina: Perdona, ¿me puedes cambiar 10 euros en monedas?

AA: claro que si (mete la mano en la caja y empieza a contar monedas)

Compañera: espera, q los tengo akí (y saca un vaso con 10 monedas, y lo vuelca en la mano del tio).

AA (mientras cliente se marcha): ¿ya lo teneis preparado?...

Compañera: claro, y usa siempre los vasos, y no les toques la mano, q vienen de tocarse lo que tu ya sabes.

!Al final va a ser mas facil trabajar con leprosos que con esta gente!

En fin, antes de extenderme, xq esta historia es un poco coñazo, en la próxima intentare hablaros de algunos ilustres personajes que pasan por el sex shop, como pueden ser el ingeniero vaginal o el sado brasa.

PD: Todo es ficción. Nadie nunca me ha hecho propuestas sexuales... a excepción de la pelicula porno

PD2: no me agacho ni aunque me encuentre un billete de 50 euros. los ponen como trampas.

PD3: Nada, absolutamente nada de este post es cierto. Todo es fruto de una mezcla de drogas (varios tipos), alcohol (varios litros) y tonteria (70 y pico kilos). Todo esto es una invención, el lugar no existe y cualquier parecido con la realidad es puuuurisima coincidencia.