capitulo 3: ¿en que decías que trabajas?

¿como intentar decirle a alguien que trabajas en un sex shop y no provocar la risa?. Por mas que busco formas de suavizarlo no lo consigo. Por ese motivo, siempre intento evitar comentar cosas sobre mi trabajo...

Amigo AA: Ey tio, ¿en que trabajas ahora?.

AA: (mierda!! piensa piensa) mmmmm (no kiero mentir...) una tienda en el centro...

Amigo AA: ¿de que es la tienda? (este tio es detective...)

AA: (de cemento y ladrillo.... no, esa respuesta no...) mmmm, de juguetes (sigo sin faltar a la verdad).

Amigo AA: mmm a mi no me suena ninguna tienda en el centro de juguetes... ¿como se llama?

AA: (se jodio el asunto, una jugueteria llamada "Palma Sex" es como poco rara, hay que confensar...) Son juguetes para adultos, es un sex shop...

Y a partir de aquí comienzan las mil y una preguntas y afirmaciones absurdas (despues de reirse de tu curro, claro):

-El feliz de la vida: Ala, !te lo tienes que pasar de puta madre! (10 horas, encerrado en contra de mi voluntad, con una tele de 96 canales y en todos echan lo mismo...)

-El anecdotico: !Te tienen que pasar muchas cosas interesantes! (si, no hay dia que no entre un premio nobel por la puerta y me ilumine con su sabiduria... no te jode).

-El emparejado (aun disfruta del sexo): Tu novia tiene que estar supercontenta (eso sería si me llevara trabajo a casa...)

-El casado (meses sin fornicar): ¿y tu novia como lo lleva? (joder tio, que no me visten con camisetas de rejillas y pantalones de medio culo al aire...)

-El que vive con los viejos: tus padres se deben haber mosqueado tela... (peor, me han pedido cosas...)

-El que vive con su abuela: ¿tu abuela lo sabe? (dudo que sepa lo que es un sex shop... pero si se entera reniega de mi de por vida).

-El colega de la facu: ¿te imaginas que entra un profesor tuyo? (no, no me lo imagino, me ha pasado).

-El jodioporculero: ¿tu limpias las cabinas? (morbosos-cabrones-hijos de la gran...)(entiendase que esta pregunta es muy frecuente...)

-El interesado: ¿tienes descuento? (si, ya tengo una familia de muñecas hinchables...)

-El ideas guays: podrías organizar taper-sex!!! (claro, 5 años de licenciado, 3 años de master, haciendo la tesis, y termino vendiendo vibradores a mujeres de 60 años mientras se toman el te...).

-EL de gustos raros: ¿hay pollas comestibles? (espefica, por dios, especifica...)

-El lógico: pero... la gente se correra en las cabinas y todo. (no, que va, solo dejo entrar a gente tantrica, que se corre pa dentro...)

-El machista: ¿y entran mujeres? (no, que va, esto es como una sinagoga, no te jode...)

-El salido: ¿hay strippers? (si, y un domador de leones tambien...)

-Todos: Algún dia vamos a ir a hacerte una visita (y no viene ni uno...).

Para mas Inri, cuando estas hablando con la gente y sale el tema, de repente te conviertes en el mono de fería. Todo el mundo decide hacerte las preguntas sobre sexualidad que nunca se atrevieron a preguntar... y encima, como eres psicologo, la cosa degenera (vamos, que soy como Lorena Berdun, pero sin tetas):

- ¿donde esta el punto G? (bajate el tanga y dame un puntero laser...)

- ¿existe el punto "P"? (¿y los extrarerrestres?).

- ¿Hay algo para poner a las mujeres cachondas? (El duque, ricky martin...)

- ¿hay algo que se pueda echar en la bebida y las ponga a 100? (si, mezcla red bull con cafe...),

- ¿como puedo tener mas relaciones con mi novia? (dale de beber agua con limón y apio... ¿¿y yo que coño se??).

- si ella no se corre... no se puede kedar embaradaza ¿verdad? (claro que no, pero ojo, q tu si chaval...)

- ¿hay algun juguete que me recomiendes? (estimulador de prostata, ea, por dar tantas pistas)

- ¿me puedo quedar emabarazada con el sexo oral?. (si escupes para arriba, no...).

En fin, que preguntas como estas caen dos diarias. Se dice que todas las conversaciones terminan desencadenando en el tema sexual. En mi caso, no hay forma de hablar de futbol.

PD: yo no limpio la cabinas!!!!! (coño!).

PD2: se me ha ido la pinza, en el proximo capitulo os cuento lo de la pelicula porno gay.

PD3: Nada, absolutamente nada de este post es cierto. Todo es fruto de una mezcla de drogas (varios tipos), alcohol (varios litros) y tonteria (70 y pico kilos). Todo esto es una invención, el lugar no existe y cualquier parecido con la realidad es puuuurisima coincidencia.