Si hay algo, que me provoco dolor (y aun me provoca) es uno de los sujetos más extraños con los que he tenido el disgusto de hablar (si es que se puede llamar hablar a lo que hace). Como nadie sabe (ni el mismo) decirme como se llama (ni su fecha de nacimiento, ni probablemente el nombre de su padre), yo lo llamo la boca de Mordor. No puedo describirlo con palabras, asi que estoy buscando fotos mientras os cuento como conoci a este entrañable engendro.
Estoy tan tranquilo una mañana mirando el marca.com. Veo una sombra entrar por la puerta que emite un grito semejante al de un oso en celo viendo como muere la ultima hembra de su especie (es decir, jodido). No pude entender exactamente que decía, pero se parecia extrañamente a mi nombre. Ante estas cosas, yo solo se hacer una cosa. Ignorar.
La sombra vuelve a pasar por la puerta para salir, y repite el mismo grito... en mi giro, veo un sujeto trajeado y muy repeinado... pero... no, no podía estar diciendo mi nombre, yo no lo conocía de nada.
5 minutos mas tarde vuelve a entrar, y esta vez si... oigo lo que dice:
Mordor: ¿¿Que pasa Antonio??.
¿como sabia este sujeto mi nombre...? algo tetrico estaba a punto de ocurrir
Mordor: ¿¿No te acuerdas de mi??- Dice mientras se acerca.
AA: (sincero hasta la muerte) Pues no...
Mordor: si, si, tu me tienes que conocer de hace dos años... (Hace dos años no sabía que existian semejantes antros...).
AA: (opción más lógica): Ahhh.. si, si, es verdad... (ea, a ve si me deja en paz).
Entonces... el sujeto comienza a reirse igual que krasty el payaso en un día de resaca y veo... algo parecido a esto.
negros. los pocos dientes que le quedaban eran negros como el sobaco de un jodido grillo despues de dos horas de rayos uva (joe que pesadito estoy con las metaforas absurdas)... ¿de donde coño ha salido este engendro?.
Mordor: Pues voy a alquilarte, no una ni dos, !sino 3 peliculas! (¿y te crees q a mi me importa?)- total, 9 euros y paga con un billete de 50...
AA: bueno, me las traes en dos días... (hay que recordarlo siempre).
Mordor: ¿como?... ¿dos dias?, yo te las traigo mañana mismo!! si a mi no me duran nada... (que digo yo... q te durará como a todo el mundo, hora y media cada pelicula...).
Ea. Mordor se larga a su puta cueva con dvd y yo sigo a lo mio. Hasta aki normal, sujeto q prefiere gastarse los cuartos en peliculas porno antes que un dentista...
El siguiente día, efectivamente, el orco vuelve a campar por mi tienda.
Mordor: Eyyyyy; Aaaaaaaaaaannntooonio!!!... (como si me conociera de to la vida... este kiere algo)
AA: hola a..migo... (¿que le digo sino?)
Mordor: te traigo las peliculas... pero hay un problema... hay dos que no se me ven...
AA: vaya... (me sigue importando lo mismo que ayer... es decir, nada).
Mordor: Yo tengo 3 dvds.. de marca, ¿¿eh??, uno es philips... el otro es phi... philips... que son de marca muy buena los 3... y no se me ve en ninguna...
AA: verás, yo no puedo hacer nada
Mordor: ¿como?... pero ¿algo podrás hacer?. ¿no me puedes dejar otras dos?...
AA: (con ganas de cachondeo...): ¿que marca decias que eran los dvds?
Mordor: (poniendo en marcha todo su ingenio) Uno era philips... en otro sunny (de light, supongo) y el otro finyp (una mezcla mala de los otros dos)
AA (tentado de preguntarle si el dvd era beta o VHS): pues los de aqui tambien son esas marcas y no va ( el tio se queda pillado... no puede decir lógicamente q esas marcas no existen...)
Mordor: pero... ¿de verdad q no me puedes dejar ninguna?.
Efectivamente. el sujeto lo que quiere es q le pase peliculas gratis. Inmediatamente comenzamos con el rosario de excusas:
- Me ven por las camaras y me echan la bronca (si, es como gran hermano)
- No me deja el compañero, me riñe (le suda las pelotas como casi todo lo que hago)
- Va en contra de mi religión (sería darte herramientas para pecar)
- Las voces de mi cabeza me dicen que no (y tambíen que eres tonto)...
En fin, un variado nutrido grupo de excusas que improviso para decirle... NO, ni de coña... Se marcha.
Desafortunadamente... vuelve otro día
el día de la gran victoria de la selección española, el sujeto aparece (no hay felicidad completa), y yo con mi camiseta de la selección:
Mordor: que partido ayer!! Que cabron es el bobben (¿alguien lo conoce?) ese... casi nos mete un gol... y el arbitro... q malo niño... q malo...
AA: si, ya, si que lo vi (no, llevo la camiseta xq me he levantado español de golpe...)
Mordor: ese albritro es el que nos pito contra austria... (bueno, era suiza, pero no se aleja tanto)... y el Sinaider quejandose (me imagino que se refiere a Sneider)... la patá en el pecho que le da al pobre casillas ( ¿¿pero tu q partido has vistro cabron??).
AA: ya si... q duro... si
Mordor: Se tenia que haber kedado holanda con... lo menos... (le veo pensando una cifra)... pues eso, q le expulsen (le veo intentando pensar cuantos jugadores hay en un equipo de futbol)... q les hubieran dejado con 11 (eso... encima dales gente...).
AA: ya... claro
Mordor: ¿sabes lo que me ha dicho tu compañero? (ya veras tu como quiere algo)
AA: ¿el que? (improvisando tampones para los oidos)
Mordor: que hoy es día 2x1 y que me deja 15 peliculas a 15 euros... (a euro la peli, oooigaaa)
AA: ya, pero 15 no es un numero par...
Mordor (bloqueo de dos segundos): ja ja, pues eso (ignorando), que 15 peliculas niño, por quince euros... las que yo kiera, un 2x1... me llevo dos por cada una q pago... (gracias por explicarme).
AA: si, pero q te digo q eso no puede ser con 15 peliculas, q o son 14 o son 16...
Mordor: jajaja... es... a euro la pelicula, sii... (dice mientras se va alejando,,,)- Sale por la puerta.
Vuelve a los dos minutos
Mordor: yo... me he visto... pufff... muchas peliculas...
AA: no, si ya (con lo feo que eres es tu unica opción de ver una mujer desnuda)
Mordor: me las he visto tooooas... toooasss toaasss (killo, q parece jesulin).
AA: ¿entonces pa que quieres q te deje ninguna?
Mordor: jajaja es... jajaja- dice mientras se vuelve a marchar.
Vuelve a los 3 mintuos
Mordor: el de enfrente me ha dejado 5 peliculas... q buena gente es...
AA: El de enfrente lleva 30 años en la tienda... como si te quiere dejar las llaves.... pero yo no puedo
Mordor: pero el otro día tu le dejaste una pelicula a el, que me lo ha contado (ea... ahi en plan CSI...)
AA: ya... pero es que se donde trabaja... y de ti no se nada... (¿lo pillará ya?)
Mordor: mi madre tiene un puesto. (¿¿¿???)
AA: que bien. ¿de que es el puesto?...
Mordor: tiene un puesto y yo le ayudo (¿¿¿¿????)
AA: ya, ¿pero de q es el puesto?...
Mordor: tiene gomitas... lapices, peliculas...
AA: ¿tu madre no será china,no? (inevitablmente se me escapa...)
Mordor: jaja jajaja- se vuelve a ir..
Así es toooodos los días. desde que su dvd hacendado no leyo las películas viene tooodos los días para intentar que le deje peliculas gratis... hay gente que se aburre...
PD: confio en que la boca de mordor no tenga internet.
PD2: antes prefiero que me muerda una rata (ya me ha mordido alguna) que acercarme a su boca mas de dos metros.
PD3: no exagero, es así, pero en tio.
Nada, absolutamente nada de este post es cierto. Todo es fruto de una mezcla de drogas (varios tipos), alcohol (varios litros) y tonteria (70 y pico kilos). Todo esto es una invención, el lugar no existe y cualquier parecido con la realidad es puuuurisima coincidencia.
PD4: Nada, absolutamente nada de este post es cierto. Todo
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