Capitulo 6: La piara de los cerdos bípedos

No asustarse. Que el sex shop no tiene un criadero de cerdos. No. Ya vienen criados. Y bien cebados en algunos casos.

Hoy no voy a meterme con la gente a la que le gusta a pornografía (es un genero tan aceptable como el cine de hollywood, carente de argumento en muchos casos), ni tampoco con aquellos que son tan vagos que buscan cosas para masturbarse sin manos (ya hablare de estos sujetos), hoy voy a comentar basicamente que son las cabinas, en que consisten y que tipo de sujetos podemos encontrar.

De inicio, como su definción dice, "una cabina es un cuarto pequeño, generalmente asilado, para usos muy diversos". Y tan diversos, coño!. Las cabinas de mi magnifica tienda tienen una televisión con porron de canales (mas que el TDT, 150), y uno puede ver las peliculas que quiera (ojo, no vayais a buscar casablanca). Por un euro te dejan ver unos minutillos de pelicula.

Todo sería muy facil si no fuera por el famoso "glory hole". vamos, para los que sigais el blog, el "bujero de la pichurrina". Esto provoca que la gente no solo venga a ver peliculas, sino a montarse las suyas propias (deberian hacer algo así en las salas de cine Español, seguro que aumentaba la gente comenzaba a ir a ver a almodóvar). Sin embargo, no todos los sujetos son iguales. Tenemos una serie de diferencias individuales que me permiten clasificar los sujetos en los siguientes tipos:

a) El que solo viene a ver peliculas:
Este tipo de personas llega al mostrador con 50 euros en la mano y lo pide todo en monedas. hay sujetos que se lo meten en el bolsillo (con lo que tienen que arrastrar la pierna para poder andar), otros que te ponen las dos manos como cuando te piden un puñao de kikos, y otros que llevan un cubo que llenan con las monedas, pareciendo enanos irlandeses con su caldero de oro. Si echamos la cuenta, 50 euros con algo así como 150 minutos. Dos horas y media. Vamos, que van a ver una pelicula entera por 50 pavos (y ni siquiera es 3D... aunque solo imaginarselo puede ser asqueroso). Total, dos horas y media encerrado sin agua, sin comida, (!!sin facebook!!! !no!!!!) solo papel higiénico y una tele... (¿se inventaría así la papiroflexia?)

Se pueden dividir en dos tipos de sujetos. Unos a los que les vale cualquier tipo de guarrería (aunque seguro que si les pones cine español, se quejan), y otros que son auténticos sibaritas. Se han visto clientes, eligiendo las películas que querían, las escenas y minutos exactos (por favor, el minuto 4, del polvo 6), con peticiones raras (me puedes poner a la vez el polvo 3 y 5 de este dvd...), o simplemente saliendo de la cabina cada dos minutos para pedir que se adelante un poco la pelicula (por supuesto, saltando como pinguinos).

b) El que viene a ligar:

¿os imaginais un sitio donde entre semana se puede ligar con cierta frecuencia?. Estaria lleno de buitres de discoteca en 4 dias (dicese, petaitos morenitos de playa con escaso discurso y conocimiento). Pues en este caso, se puede considerar un lugar de encuentro gay. Si añadimos el hecho de los tios somos mas salidos (yo no, por supuesto, solo todos los demas), te encuentras con un autentico picadero. Sin embargo, hay formas diferentes de ligar tambíen en el tenebroso pasillo de las cabinas.

c) El ligón interesante: Este sujeto te mira de arriba a abajo, espera simplemente que tu le entres a el. Lógicamente, nadie esperaría que una tía entrara a un tio, pero en este submundo, la figura femenina ha sido reemplazada por otro tio tan salido como el interesante.

d) El directo: Este sujeto directamente te mira, se toca el paquete y te sonrie. Una de dos, o tienes piojos en los testiculos, o le has gustado. Sin embargo, hace el mismo gesto cada vez q un ser vivo entra por la puerta.

e) El llamatimbres: este sujeto tiende a ir intentando abrir todas las puertas para meterse dentro. Los gracioso es que lo hace cada 2 minutos.

f) el que se aburre en casa: este no viene a ver peliculas ni viene a ligar, solo a echar el rato y mirar. Durante los primeros diez minutos se ve rodeado de tios tocandose los huevos y mirandolo lascivamente. Después comiezan a tratarlo como un mueble.

g) El descuidado: este sujeto no echa el pestillo. Cuando se junta un descuidado, con un llamatimbres se producen escenas de tensión. Cuando hay varios de los que se aburren en casa, se forman corrillos comentando la jugada. Si el descuidado sale a pedir ayuda, se encuentra rodeado de tios tocandose el pakete.

h) El claustrofobico: sujeto que se deja la cabina abierta. Se le identifica rapido xq hay 30 personas alrededor de la puerta, comentando de nuevo la jugada (tocandose el pakete o sabe dios que mas).

i) EL que viene a cobrar: existen sujetos que claramente kieren cobrar por sus favores. No es legal, pero solo se les puede echar si se les pilla (ahí toy yo, en modo CSi leyendo los labios por la camara). La mejor forma de identificarlos es xq estan todo el rato tocandose la porra para tenerla a punto en caso de necesitar mostrar el genero (lo que vulgarmente se dice “tenerla morcillona”. Otras veces directamente te los encuentras con el género en la mano.

j) El joven nuevo: Sujeto que no ha venido nunca y le han contado que se liga (o le han gastado una broma). Como si fuera resident evil, el chaval se ve rodeado de gente que se lo quiere comer vivo.

k) EL viejo nuevo: no se entera de nada y da paseos sin sentido acercandose a la tienda esperando a q alguien le ilumine. Pese a que la gente se toca los huevos a su alrededor, su agudeza visual esta mermada y no se da cuenta.

l) El que mete el dedo por el agujero: evolución del llamatimbres, cuando ve que nadie responde. Mete el dedo en busca de amistad. Se de un dependiente (o sea, yo), que cuando vio aparecer un dedo por el agujero, le arreo una patada (y lo volvería a hacer).

Total, aprovechando que uno tiene cámaras en el pasillo, puede observar a esta magnifica fauna en acción. Es bonito observar como un sujeto se mete en una cabina y justo sale el de al lado, que se vuelve a meter corriendo xq ha oido meterse a otro, mientras a su vez sale el que habia entrado xq no hay nadie en la de al lado. Autenticas AMEBAS.

Pd: Un compañero mio, un dia aburrido se llevo una película antigua (no pornografica) y se puso a verla en un canal de las cabinas, parandola cuando tenia que atender. Habia gente que pasaba de ver sado a encontrarse de repente con un drama. Lo curioso, es que un cliente salió quejandose de que se la pusieran en pausa porque le estaba costando el dinero. Con tanto porno, al final aceptarían hasta a Sanchez Drago.

PD2: proximas historias: “el aleman meón”, “mi primer día de trabajo” y “la película porno gay de AA”.

PD3: Nada, absolutamente nada de este post es cierto. Todo es fruto de una mezcla de drogas (varios tipos), alcohol (varios litros) y tonteria (70 y pico kilos). Todo esto es una invención, el lugar no existe y cualquier parecido con la realidad es puuuurisima coincidencia.